СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ
СЦЕНАРИЙ ЖИЗНИ
Психолог Ирина Некрасова
Мы начинаем писать семейный сценарий (а в более широком контексте - план жизни) с момента рождения. Примерно к четырем годам складывается в общих чертах сюжет. К семи годам сценарий написан. С семи до двенадцати шлифуем его, добавляя то тут, то там некоторые детали. В подростковом возрасте пересматриваем свой сценарий, придавая ему более реалистичные черты.
Сценарий не сознается. Начинается всё с детства, когда ребёнок учится жить, глядя на окружающих его взрослых, которые ему постоянно говорят: “Бери пример с…” или “Вот как надо, смотри на меня…”. И маленький человек берёт этот самый пример за основу. Причём не только тогда, когда взрослые старательно демонстрируют положительное поведение, но и тогда, когда они забываются и ведут себя “как придётся”. Но ведь шаблон “я знаю, как надо и правильно” продолжает работать, и всё это записывается в картину “образ мира”. И образ этот в дальнейшем предписывает нам, как и что надо делать в тех или иных ситуациях.
Дело в том, что с самого начала, формируясь, эти правила поведения вплетаются в наш “автопилот”, который перехватывает управление нашим поведением в ситуациях, которые ему кажутся знакомыми и понятными. И получается, что сначала поступаем, а потом задумываемся: а почему, собственно, всё было сделано именно так?
И правда, почему? К сожалению, мы обычно не выбираем, что именно записать в сценарий. В детстве правило “приказы не обсуждаются” работает не только на ребёнка (действительно, порой просто необходимо сделать что-то ради сохранения жизни, здоровья, безопасности), но и против него.
Например, вырастая, ребёнок пытается строить аналогичную семью - просто потому, что другой он не знает, он видел только такой пример, какой был у него самого. Но ведь и у человека, с которым строишь свою семью, есть свои сценарии относительно совместной жизни. Поэтому любой конфликт внутри пары нужно решать с участием обоих. Ведь только совместными усилиями можно справиться со всем тем багажом, с которым супруги приходят в брак.
Знакомые всем примеры: отношения “мать-сын” и “отец-дочь” в супружеской паре – те же самые сценарии. Все мы знаем, что у сильной и волевой мамочки сын будет безынициативным и слабохарактерным, впоследствии желающим найти в супруге черты, аналогичные маминым. Ему в этом комфортно и хорошо, в такой ситуации он чувствует себя уверенно, он знает, как себя вести с такой женщиной. И упрекать такого человека, твердить ему изо дня в день, что надо меняться – бесполезно.
Точно так же и с девочкой, копирующей своё место в родительской семье и ищущей в муже заботливого отца, на которого можно положиться и продолжить чувствовать себя маленькой девочкой, не отвечающей за свои поступки. И даже рождение ребёнка не меняет таких людей. Просто этот ребёнок будет усваивать тот сценарий, который родители ему предложат.
Итак, сценарий – это бессознательный план жизни. Работа с семейным сценарием позволяет найти ответы на многие вопросы к себе и своей жизни. Перечислим некоторые из них.
* Каково место и положение в семье.
* Как распределены роли.
* Насколько справедливо распределены права и обязанности.
* Каковы установки, мотивы, цели и ценности.
* Каковы причины семейных конфликтов и пути их разрешения.
* Каково влияние семейного уклада.
* Измены и предательства, в чем их суть и назначение.
* Самоощущение жертвы, неудачника или победителя.
* Успех или путаница в делах.
* Опоздания и отношение к изменениям.
Изучая и осознавая свой семейный сценарий и исследуя роли, которые играем по привычке, мы освобождаемся от негативной запрограммированности. По достоинству оценивая позитивные стороны своего сценария, укрепляем настоящую уверенность в себе. Опираясь на осознание себя и своих стремлений, начинаем создавать более эффективную и счастливую жизнь.
Ирина НЕКРАСОВА, психолог, руководитель центра «Содействие»
